​Plus jeune, j'avais le sentiment naïf que les couples heureux étaient des couples qui ne se disputaient jamais. Ils étaient toujours amoureux, passionnés, sur la même longueur d'onde, jamais un mot plus haut que l'autre...bref :)

Quelques années plus tard, ma vision a évolué (heureusement). Le conflit, une vive discussion, s'ils sont bien gérés, peuvent faire grandir une relation. Un conflit peut amener deux personnes à prendre de nouvelles résolutions qui leur seront bienfaisantes. En d'autres termes, un couple qui se “frite” n'est pas forcément près du divorce. Il est tout à fait possible de ressortir béni d'une dispute, tout dépend de la manière et du contexte dans lequel on se dispute. Voici une liste non-exhaustive de pistes à explorer :

1. Discerner si la tension n'est pas contextuelle : certaines difficultés relationnelles surviennent lors d'un changement majeur dans la vie du foyer (chômage, maladie, déménagement, travaux dans une maison, grossesse et arrivée d'un autre enfant, deuil, départ à la retraite, changement de travail...). Le bouleversement émotionnel alors vécu par l'un ou les deux partenaires peut à lui seul expliquer les tensions. Dans ces cas, il est nécessaire de prendre un peu de recul, de faire preuve de compréhension et de douceur avec soi-même et avec son couple. Une nouvelle saison viendra ! 

2. Choisir le moment : il y a des moments plus opportuns que d'autres pour avoir une confrontation. Il est préférable de reporter une discussion difficile que de vouloir à tout prix discuter entre deux portes lorsque l'on prépare les enfants ou que l'on s'apprête à partir au travail ou à l'église. Par ailleurs, reporter une discussion permettra peut-être, entre temps, de se calmer, de prendre du recul et d'échanger sereinement.

3. Choisir le ton et les expressions : souvenons-nous du principe de la “balle au mur”. La balle que j'envoie me revient avec la même force que celle avec laquelle je l'ai envoyée. Si je critique, je serai critiqué, si je complimente...
Par ailleurs, l'autre sera plus enclin à m'écouter si je partage ce que je ressens au lieu de pointer ce qu'il fait mal. A la place de tu n'es pas assez ceci ou tu ne fais pas assez cela, il est préférable de partager "je me sens blessé(e) lorsque tu...ou je ne me sens pas considéré(e) lorsque..."

4. Choisir ses batailles : ne profitons pas de l'occasion pour vider tout notre sac et ressortir les vieux sujets. Là encore, si je remplis trop la cocotte, elle va exploser. Mieux vaut choisir un sujet délicat et aller au bout de sa résolution (si possible).

5. Ecouter l'autre et accepter de se remettre en question : même si l'envie de réagir est forte, il est nécessaire de laisser son conjoint s'exprimer jusqu'au bout. Récemment, j'ai partagé à mon mari une source de frustration. J'ai commencé ma litanie et mon mari m'a gentiment écoutée. Puis soudainement, revenue à la raison, j'ai explosé de rire et l'ai pris dans mes bras en disant "Merci de m'avoir écoutée, ça m'a fait du bien." (messieurs, bien souvent nous n'attendons pas que vous trouviez des solutions à nos crises intérieures, nous avons juste besoin de nous sentir entendues) :)
Ecouter l'autre jusqu'au bout me donnera plus d'infos sur ce qu'il ressent vraiment. Après mon "speech" mon mari m'a dit : "ha, ok, j'avais pas conscience de ce que tu ressentais, c'est bien que tu le partages, je vais essayer d'agir autrement."
Au fond, c'est bien là l'important, comprendre ce que l'autre ressent. Si les deux partenaires sont animés d'un désir sincère de comprendre l'autre, il y a de fortes chances que la discussion se termine bien.

5. Essayer de trouver une solution (réaliste) : une fois le point fait, l'échange des sentiments et ressentis partagés sur un sujet, terminer sur une action peut encourager le couple. Il n'est pas nécessaire de réformer la situation complète, une simple action peut envoyer un signal positif. Si le problème est par exemple le manque de temps de qualité ensemble, choisir de faire une sortie ensemble, de confier les enfants pour aller au resto ou autre, sera un signe que j'ai entendu la souffrance et que je la prends en considération.

6. Se demander pardon : le pardon réciproque est l'ingrédient majeur dans une relation. Un couple qui sait le cultiver a de grandes chances de durer dans le temps et d'être heureux. Lorsque Jésus dit à Pierre qu'il doit pardonner 77x7 fois (Matthieu 18:15-22), il lui fait comprendre que le pardon est illimité. Pourquoi ce texte est-il magnifique ? Car Pierre ne réalise pas encore que lui aussi aura besoin, un jour, d'être au bénéfice de ce pardon. Il sera alors heureux que l'autre mette en pratique cette parole de Jésus. C'est un détail que nous oublions souvent : nous aussi, un jour, nous aurons besoin d'être pardonné. Personne n'est sans faute dans une relation. Or, je connais peu de partenaires qui restent insensibles lorsque leur compagnon, leur compagne reconnaît ses torts et demande pardon.

7. Se connaître : plus un couple se connaît, plus il sait, avec le temps, quelle parole, quel sujet peuvent blesser l'autre ou au contraire, l'encourager et le bénir. Proverbes 15:1 dit qu'une réponse douce détourne la fureur, mais la parole blessante excite la colère (version Darby). Il est préférable de sortir faire un tour pour se calmer plutôt que de “balancer” des propos que nous regretterons plus tard. Si le pardon est une réalité, il est aussi vrai que certaines paroles sont dures à oublier. Evitons de générer des blessures en mettant de “l'huile sur le feu.”

De manière générale, sachons nous réjouir des avancées. Avoir toujours des choses à redire ou des attentes peut devenir décourageant. Ne soyons pas trop durs avec nous-mêmes. Voir le positif dans la relation pourra, plus qu'on ne le pense, transformer l'atmosphère de la maison.

Soyons encouragés aujourd'hui avec ce magnifique verset : "En toute occasion, l'amour pardonne, il fait confiance, il espère, il persévère" (1 Corinthiens 13:7 - la Bible du Semeur) 

Que le pardon, la confiance, l'espérance et la persévérance soient nos valeurs en tant que couples !

Lectures utiles :
Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et conflits du couple, Yvon Dallaire, Option santé, Mars 2006.

Les langages de l'amour, les actes qui disent je t'aime, Gary Chapman, Broché, Septembre 1997.